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丁酉年端午節(jié)的早晨，我們一家三口正圍坐在一起品香粽，話節(jié)俗，憶過往。我們一層一層地剝開粽子綠色的外衣，露出晶瑩透亮、雪白中隱約可見包裹著大紅棗的香米粽，看上去的確十分誘人。孩子忍不住叫出聲來：“哇！真真不錯哎，我奶奶最愛吃這個了！”也許是過節(jié)的緣故，也許是心里一直有之，孩子不經(jīng)意間的一聲念叨，一下子觸碰到了我內(nèi)心最柔軟的情感，勾起了我對母親深深的懷念。
母親是1938年生人，去世時67歲。一生很不幸，在她很小的時候，外公外婆就去世了。沒有了父母，尤其在上世紀四十年代的陜北農(nóng)村，在那戰(zhàn)火紛飛的歲月里，環(huán)境之惡劣、生存之艱難可想而知。母親就是在那種境地里勉強撐了下來。嫁給父親后，一共生育了五個孩子，兩個夭折了。她撫養(yǎng)我們姐弟三人長大成人，照看孫輩從咿呀學(xué)語、蹣跚學(xué)步到走向?qū)W堂、告別懵懂，幾乎把心兒操碎。
那年月首先需要面對的是填飽肚子。一大家人吃飯，可不像現(xiàn)在這么簡單，只加工成品就行，或者連成品加工都懶得做，坐在家里動動手指頭手機微信美團外賣就能送到家。那時飯要吃到口，要脫粒，磨面，發(fā)面，蒸煮，全是人力勞作，純手工流程，少一道工序都無法吃到嘴里，每一步都不是輕省活，非耗費半晌功夫不可。遇到逢年過節(jié)、紅白喜事、接待親友，更要精心準(zhǔn)備，得忙乎好一陣子，其中的辛勞遠非現(xiàn)今青年人所能體會。況且，那年月，缺糧食，缺蔬菜，缺油鹽，缺柴水，幾乎什么都缺，要把一年四季的口食調(diào)劑下來，把各種門戶禮節(jié)支應(yīng)下來，不至于斷頓，不至于傷體面，不僅需要起早貪黑，還需要智慧和創(chuàng)造，這滋味怎一個“難”字、一個“苦”字了得！
解決了吃飯問題，一家人的穿衣也是件大事情。要應(yīng)時令節(jié)氣候變化，穿得暖，穿得新，穿得得體，不知得耗費母親多少心血！那時的天空很藍，我們這般孩子們總是很野，不是爬坡，就是溜洼；一會操槍弄棒，一會摸爬滾打；時而上樹掏鳥窩，時而下河摸魚鱉�；臃�，頑劣的出奇。因而常常扯爛褲襠，腳趾頭也總是不安分地將鞋子頂出窟窿，新奇地瞅著外面的世界。縫縫補補、拆拆洗洗就全靠母親一雙手。每當(dāng)夜深人靜，月亮爬上樹梢，寂靜的鄉(xiāng)村傳來的狗吠聲把我從睡夢中驚醒，總能見母親在昏暗的油燈下飛針走線，縫補著我們哥倆的破衣爛衫，或者給姐姐趕制進城讀書穿的花衣裳，還不時回轉(zhuǎn)過身來給我拽拽被角，滿是愛意地撫摸一下我的小模樣兒。那樣的夜晚總是最暖的，勝過一切有暖氣的花園洋房。遇上新年添新衣，母親更要仔細“算計”，扯多少布料，是給老大做褲子，還是給老小縫褂子，都得權(quán)衡半天，有時要做到不偏不倚真是很難，因為錢實在少得可憐！母親得想辦法哄我高興，要不然少不更事的我會哭鼻子，小臉兒拉得老長老長，真是不當(dāng)家不知柴米貴！母親的難場我直到現(xiàn)今才懂。
母親以自己的方式深深地愛著我。我從小就是個饞貓，成天尋摸一切可吃的東西，什么燒土豆、野杜梨、紅桑葚、青木瓜，都覺得稀罕，母親總能給我驚喜。常常欣喜而愛憐甚至帶著幾分神秘色彩地對我說：“給你找下個好吃的！”這時便像變戲法兒似地，突然間從碗架的空格背后，摸出一個青蘋果，或者半塊梨、幾片餅干什么的。而她自己總舍不得吃，只是象征性地留一小口，大塊的全部給了我。那是我有生以來吃過的最香甜的蘋果、梨子和餅干。如今小康生活，想吃什么不再作難，可我卻再也吃不到過那樣香甜可口的東西，因為那是飽含著濃濃母愛的零嘴兒！還有那永遠也忘不了的一碗咸菜湯面，那是我的最愛。無論我這個遠行的游子何時歸來，母親總會生火做飯、和面切菜，叮叮鐺鐺一陣忙活后，熱氣騰騰、筋道爽口的面條就出鍋了，盛一碗澆上炒咸菜做的臊子湯，再拌點蔥花韭菜，那味道真叫一個美呀，給個魷魚海參都不換！我常常一頓能吃三四碗。
那時的冬天干冷干冷的，澇池厚厚的冰上可以撐得起一群孩子肆意打鬧溜滑滑。黃土地凍得板結(jié)成了硬塊塊，一镢頭挖下去震得兩手發(fā)痛，地上只能留個白印印。這樣的早上我常蜷縮在被窩里不敢出來，母親總是第一個起炕，從外面抱回柴草再把炕燒熱，把我的小棉襖棉褲暖得熱烘烘才穿到我身上。
歲月一年一年無情地流逝，生活的辛勞一點一點地耗費著母親的心血。眼看母親的身體漸不如前，遠在大西北戈壁灘軍營服役的我，一年只能回一次家，每回來一次都能明顯地感覺到母親的變化：白頭發(fā)越來越多，臉上的皺紋越來越密、越來越深，背也有點微駝了。即便這樣，她仍然用全部的身心愛著我，為我做她所能做的一切。一次，母親在面板前揉面，我看到她非常吃力，揉幾下就要歇一歇，還時不時低下頭張嘴打著嗝，顯然身體不舒服，但她盡量不讓我看出來，硬是撐著把飯做停當(dāng)。每想到這一幕，我就怪自己當(dāng)時為什么沒有搭把手，至今心里愧疚的要命！
可最可怕最擔(dān)心的事情還是來了。2005年母親患上了腸癌，其痛苦之狀我看在眼里,急在心頭。先后兩次帶她到市里醫(yī)院檢查，均確診無疑，最終無力回天。母親病重時，在電話里顫顫地問我：“孩子，我死后，你能回來嗎？”天哪！這是多么沉重的問話！我深知，母親是對哥哥獨自料理她的身后之事不太放心，有我在她才會走得踏實從容些。面對母親飽含期盼的問話，在電話的這頭，我早已淚水盈眶。我多么想堅定而有力地回答她老人家：“媽，您放心，我一定回去送您！”可也許是關(guān)于母親行將去世這個殘酷的現(xiàn)實讓我實在不愿面對，或許是我一時根本無法接受母親將離我而去的無情事實，我一時哽咽著說不出話來，只能在心里傳遞出我的聲音：“媽媽，我會回去的！無論發(fā)生什么，這都是必須的、一定的、沒有任何理由的、容不得半點商量的！”我相信母親一定能感知到我內(nèi)心的獨白，知子莫若娘��！
那個冬日，也就是母親臨終前的一個陰沉的黃昏，我的心情如同天氣一樣沉重壓抑，我家門前的老槐樹上，不時傳來鳥兒的哀鳴，聲聲喚，悲切切！仿佛想留住不幸的人兒，留住世間的美好。我這個遠行的游子、為國戍邊的軍人，心急如焚地趕回家，想見母親最后一面。當(dāng)我急切地撲倒在母親懷里時，只見母親面色蒼白，暗淡的眼神立即透出欣喜的光亮，此時她已不能言語。好在當(dāng)我問她是否認得出我時，母親雖吃力但毫不猶豫地點點頭。“總算感到一絲慰藉”，我心里這樣想著。隨即給她喂水，但她已經(jīng)什么也咽不下了。便只有緊緊拉住母親干枯的雙手，不停地撫摸著，親吻著母親的面頰，真恨不得時光能夠停下來，讓我再為母親做些什么。……當(dāng)天夜里，我和哥哥，還有一個堂哥陪伴在母親身邊，直到她咽下最后一口氣。
作為兒女的我，從母親那里得到的實在太多，而給予母親的實在太少。唯一能讓我略感安慰的，就是母親與我和妻兒共同生活的最后這六年，生活相對寬裕，賢惠的妻子與母親相處融洽，一些常見病痛我們都能及時想辦法為母親化解，加之平日里有我的搗蛋兒子承歡膝下，日子雖平凡，但恬淡而幸福、寧靜而祥和，充滿著樂趣。
當(dāng)我還在許久愣神發(fā)呆沉浸于往事的時候，猛地感覺有人輕拽我的衣角，原來是妻子把我從回憶拽回到現(xiàn)實中。愛妻早已看透了我的心思，特意到廚房挑了兩個又大又好的紅棗香米粽，示意我親手拿到母親的像框前。此時，溫情與感動早已濕潤了雙眼，我顧不得擦拭，立即起身雙手端著粽子，畢恭畢敬地向著母親的遺像前走去……
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