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        總感覺這么多年來自己一直生活在一種欺騙與壓抑之中，欺騙的不是別人而是自己。這些年來我不但欺騙了內(nèi)心的自己，也欺騙了靈魂中的自己。這些年來我把自己壓抑在一種虛偽與世俗能夠認可的生活中，貌似心安理得，看似人模狗樣。

        好像我還有一些自己的堅守，有一些自己的思考，甚至有時候我還會用文字寫一些自己對生活的感悟、對世事的解讀與思考。這更讓我感到自己似乎比大多為生活而整天奔波勞碌的人要活的灑脫、活的舒心。其實，這一切都不過是表象。我想過自由自在無拘無束的生活，卻受制于家庭及生存環(huán)境的制約；我想到陌生的一座小城里過一種完全屬于自己的生活，卻總是無法擺脫現(xiàn)實的枷鎖與束縛；我想浪跡天涯走遍心中渴望的那些地方，卻總是不能按心中所想如愿成行；一些話、一些事，我可以說也可以做，卻總是不能說出來也沒有嘗試著去做這些事。我就這樣存在著，貌似生活的不賴，日子也過還不錯。其實，有一種無人能懂的痛苦，有一種無法傾訴的糾結(jié)，這些年來一直困惑著我，折磨著我，也在蹂躪著我。

        心緒不好的時候，自己喜歡一個人聽汪峰的《存在》，聽著他那撕心裂肺的吶喊。“誰知道我們該去向何處，誰明白生命已變?yōu)楹挝�，是否找借口繼續(xù)茍活，或是展翅高飛保持憤怒，誰知道我們該夢歸何處，誰明白尊嚴已淪為何物，是否找個理由隨波逐流，或是勇敢前行掙脫牢籠，我該如何存在”？那高亢、蒼涼、極具磁性與張力的怒吼中有一種無奈，更有一種不屈。每當這個時候，一種悲涼不請自來，一種來自于靈魂的痛楚會不停地蹂躪糾結(jié)吞噬著我。“我該如何存在”，這分明就是我自己的吶喊。

        這么多年來，為了生存為了安身立命，我曾經(jīng)學過石刻、財會、法律、電腦、工程維修等多種生存技能。為了養(yǎng)家糊口，我曾經(jīng)從事過庫管、銷售、石刻、門衛(wèi)、財務、統(tǒng)計、送奶工、油漆工、施工員、承包經(jīng)營、單位管理等多種職業(yè)。我曾經(jīng)以為只要努力學習，就一定會考一個理想的大學，就一定能夠找一個理想的工作，誰知我卻不得不面對被別人頂替擠掉的現(xiàn)實。我曾經(jīng)以為只要用心去愛，就一定會品嘗到愛的芬芳，誰知我卻不得不面對婚姻屈服于世俗的悲哀。我曾經(jīng)以為只要去追逐夢想，就一定會擁有成功的希望，誰知我卻不得不面對一事無成的窘境。我曾經(jīng)拼命掙錢設(shè)法改變自己生存的狀況，我曾經(jīng)醉生夢死在酒精與棋牌娛樂中打發(fā)自己的無聊，我曾經(jīng)品嘗過數(shù)次租房數(shù)次搬遷的無奈，我曾經(jīng)吞下過被權(quán)利壓制與傷害的苦果。面對著這樣的生活，有時候我真不知道“我該如何存在”�；蛟S，這應該是我們每個人對自己靈魂的一種拷問，這也是我們每個人都應該面對、都應該思考、都應該設(shè)法回答的問題。

        說到存在，我也曾經(jīng)受困于“金錢萬能”與“寶馬女”囂張的言論，受困于城市與農(nóng)村巨大的生存差異，受困于物質(zhì)橫行而精神卑微的感慨與無奈。許多人都會說：“凡是存在的都是合理的，凡是合理的都能夠存在的”，這樣看起來充滿哲學思想的口頭禪。只是，不知為什么黑格爾老先生的名言會被后人演繹成現(xiàn)在這個樣子，但這樣的論述又似乎被后人毫無保留的接納了。面對“我該如何存在”的問題，似乎沒有人能夠做出清晰而堅定的回答，我不能，你不能，他也不能，那些圣賢高明之士恐怕也不能。本能的欲望，生存的誘惑，人性的善良與丑陋，現(xiàn)實與內(nèi)心的沖突，讓一切回答都變得愈加艱難。一方面肉體必然要存在于現(xiàn)實之中，也必然要滿足肉體動物性溫飽、生理、感官的需求，另一方面內(nèi)心必然渴望著對現(xiàn)實的擺脫，也必然要滿足內(nèi)心精神世界和靈魂深處對自由生活的渴求。

      “我該如何存在”，我這是在問自己，也是在問上蒼。在這繁華與落寞、謊言與真誠、快樂與痛苦、幸福與不幸并存的塵世間，我到底該如何存在？是一路追逐永不屈服，還是隨波逐流茍且偷生。這些年來我貌似一路前行一路成長一路讓自己變得豐富與成熟，實際上卻總感到自己在一路屈服一路背叛一路讓自己變得慵懶而消沉。現(xiàn)在我每天過著看似不錯，自己內(nèi)心卻并不喜歡的生活，每天做著自己內(nèi)心不喜歡的事情，有時候甚至說自己內(nèi)心不喜歡的話，每天面對那些勢利、被金錢奴化了人們，行尸走肉一樣茍活在這塵世間，所謂的人格，所謂的尊嚴，所謂的夢想早已不知淪為何物，現(xiàn)在的我早已不是當初想象中的那個模樣。我不止一次問自己：我該如何存在？每當夜深人靜的時候，總會有這樣一個聲音在自己的腦海里不知疲倦的徘徊游弋。一次次觸摸著自己的內(nèi)心世界，一次次感慨著自己現(xiàn)在的生活，我真不知道自己該在何處存在，又該在何處生活。我該把自己的肉體安放何處，靈魂安放何處，思想又安放何處。

        我想按自己想象中那樣生活，卻無法把自己無數(shù)次無數(shù)種美好的想象變成自己真實的生活。為了活著，為了生活，我不得不收斂著自己的鋒芒，不得不放棄一些美好的夢想，不得不學會向生活屈服，不得不學會在欺騙、謊言、隨遇而安中生活。但活著又何其艱難啊！活著應該是一個生命存在的前提條件，就像余華《活著》為我們呈現(xiàn)的那樣，活著只是生命延續(xù)的方式。某種程度而言，活著與我們費盡心機追逐的那些東西并沒有多少關(guān)系。延續(xù)生命，這在蒙昧時代人類就已經(jīng)能夠做到，人類社會從蒙昧到文明的進程，就是人類怎樣才能生活的更好，怎樣才能存在的更好的過程。記得《基督山伯爵》中有句名言：“人都是鱷魚的子孫”，我們的貪婪是與生俱來的，我們的欲望也是無窮無盡的。我們每個人都對自己的生活和存在擁有著無數(shù)種美好的想象，從古至今也有許多人為自己想象中的美好生活奮斗過、努力過、追逐過，但最終沒有誰能夠真正擁有想象中的那些美好。無數(shù)打工者為改善生存的現(xiàn)狀，漂泊在一個一個陌生的城市，卻不得不面對著自己殘缺的家庭和留守兒童、空巢老人的無奈。無數(shù)青年學子蝸居在一個一個城市的邊緣，為改變生存的條件，卻不得不面對著高房價高生活成本的困惑與糾結(jié)。都知道娛樂界是個大染缸，卻發(fā)了瘋一樣的往里鉆。都知道名利場爾虞我詐，卻總是要設(shè)法追逐那所謂的風光。明知權(quán)情名利是枷鎖是浮云是身外之物，卻總是斬不斷那種無限向往的欲念。

        或許對我自己而言，自己就是自己的天，自己就是自己的地，自己就是自己的王國，自己就是自己王國的國王，自己就是自己的世界，自己就是自己的上帝，自己就是自己的天堂，自己就是自己的地獄，自己就是自己的宗教。自己喜歡怎樣的生活就怎樣的生活，自己喜歡如何存在就如何存在，自己喜歡做什么就做什么，喜歡到哪里就到哪里，這一切好像與別人無關(guān)，也沒有人可以剝奪我的自由，剝奪我屬于自己生命的那一切。我可以選擇貪戀榮華富貴名利權(quán)情，或歸隱山林獨居一隅，或癡迷于某種追逐，或盡興于某種喜好，或一個人獨自上路。從內(nèi)心深處我一直都渴望著自己能夠去過一種自由自在無拘無束的生活。然而，說到底自己卻不可能真正游離于家庭社會之外，不可能真正意義上天馬行空我行我素的去追逐擁有自己想要的生活。

        我當然知道，自己的生命必然要依附于某個家庭。沒有誰憑空而來，也沒有誰憑空而去，我們都不過是生命的過客，是生命遺傳輪回長鏈中的一環(huán)而已。自己的生命看似與別人無關(guān)，自己的生活也看似與別人無關(guān)，但卻關(guān)乎著生命傳承過程的一切必然與偶然的因果。自己在追求自我存在、自我生活的理想中，不可能不考慮年事已高的父母，不可能不顧忌自己尚未成年的孩子以及他們的生活，也不可能不在意自己那些親朋好友的感受。我既不能把自己喜歡的生活強加于他們，也不能我因選擇的生活而給他們帶來災難和巨大的傷害。在這個意義上，我無法讓自己毫無顧忌，無法再把自己的一切看成至高無上的唯一選擇。我必然要承擔起自己對家庭的責任，對自己生命傳承的責任。

        當然，自己個體生命要這個世間存在，更需要把自己融入所處社會的大環(huán)境中�，F(xiàn)實的社會不會是一個我們想象中的正常社會，每個時代既有它的進步，又有它的不足；既有它被人詬病的一面，也有它被人推崇的一面。自己要在這樣的社會環(huán)境中生存就必然要適應這樣的社會，必然要收斂自己的個性，必然要面對不公，必然要隱忍鋒芒，接納生存對自己人格與理想的傷害。也必然要熬煎靈魂，忍受生存對自己自由與精神的扭曲。不斷地設(shè)法適應現(xiàn)實生活，是自己的生命能夠活著與存在的前提，是自己生命生存與傳承必須依賴的土壤。如果自己不能在現(xiàn)實中立足，所有的一切都將是虛無的空談與幻想而已。

        我不是一個生活的慫恿者，沒有什么新的思想、新的觀念慫恿我們該如何的生活、該如何的存在�？v然有一些自己的看法與思考，自己卻不具備那樣的響力。自己更不是一個生活的踐行者，在那些理論與思想的慫恿下踐行某一種生活，踐行某一種形式的存在。我只是被諸多思想與觀念所影響，一個喜歡獨立思考、自由思想的俗人。至于到底應該如何存在，我好像也不能給出一個很清晰明了的答案。不過，每個人都會自己去尋找，而且自己完全能夠給自己一個答案。人的自然屬性和社會屬性決定了我只能在這二者之間去尋找一種平衡，既要讓自己適應社會、融入社會，又要保持自己個體的獨立與自由。我也只能在理想的豐美與現(xiàn)實的骨感之間，在心靈的向往與存在的糾結(jié)之間，在靈魂自由飛翔的渴望與活著存在的無奈之間，窮盡自己一生去一路尋找一路追逐。

        茫茫世間，蕓蕓眾生，不同的人有不同的存在方式，有些人喜歡追名逐利投機鉆營，有些人喜歡閑云野鶴淡泊名利，有些人喜歡城市的繁華與熱鬧，有些人喜歡鄉(xiāng)村的寧靜與悠閑，有些人喜歡各地風味美食，有些人喜歡看遍萬水千山，有些人喜歡與朋友家人常來常往，有些人喜歡與網(wǎng)絡(luò)中的陌生朋友敞開心懷，有些人喜歡喝酒聊天打牌釣魚，有些人喜歡養(yǎng)花弄草讀書品茶，有些人喜歡追逐夢想遠走他鄉(xiāng)，有些人喜歡堅守故土安貧樂道，有些人喜歡一個人安靜的享受生活，有些人卻喜歡過無拘無束四海為家的生活。那么，到底我該如何存在呢？或許，隨遇隨緣，隨心隨性，順勢而為，活在當下，是我此生唯一能夠做到的選擇。

      “我該如何存在”，這是我們必須思考與回答的問題。時下的人如迷途的羔羊，心靈扭曲變形，精神迷惘錯亂，在恐懼與憂慮中無限膨脹著對金錢的崇拜和貪婪。人們在大量的無用的垃圾信息中刷著自己的存在感，晾曬自己與別人的隱私，關(guān)注著流言一樣的緋聞和謊言一樣的炒作，極度空虛中不知把自己的生活定位在何處，把自己的靈魂安放于何處。但我知道，凡夫俗子的我要的不僅是活著，同樣，我也渴望一種存在感。有時候，我覺得生活應該沒有標準，存在也應該不分形式。只要能夠延續(xù)生命，只要能夠解決溫飽，怎么活著、怎么存在都無關(guān)緊要。只要無愧于自己，無愧于家庭，無愧于親人、無愧于社會，怎么存在都不會虛度此生，怎么生活都不會白活一遭。

        就這樣在夢想的美好與現(xiàn)實的無奈之間，在肉體的墮落與靈魂的糾結(jié)之間，在屈服的愉悅與堅守的陣痛之間，在一路前行一路退卻之間，在一路成長一路老去之間，在一路追逐一路舍棄之間，我活著，我存在著。


                                                                                                 2015年8月老繭于隴州