致世上對我最好的人:
從未給您寫過信，十八年來唯一一次。
十三年的學(xué)習(xí)時光讓您和我爸操碎了心，我知道你們對我的關(guān)心，也從未對我有過什么不好，是天下最好的父母，給了我己所能及的最好的一切，而我，卻從未給你們爭過光長過臉，甚至對你們的關(guān)心也顯得微不足道。
從小到大，您跟我爸為了持家，去外地工作，而到了我懂事以后回來，仿佛對我更加的好了，而我高中所做的一切錯事，可能就是因為被偏愛的總有恃無恐吧，認為自己無論做了什么，也有爸媽在身后擔(dān)著，現(xiàn)在回想起來自己的無知和任性，真想給自己兩巴掌。
自從大學(xué)以來，我越來越懷疑自己的“作用”，總覺得自己一無是處，可是再仔細想想，還不是因為自己糟蹋自己才落得如此下場，而正因為我的不爭氣，我爸再一次的離開了家，為了生計……為了不爭氣的我……我爸要走的前幾天特地跑來學(xué)校詢問我的意見，這一切都是我促使的，如果不是我高三的混亂，高考時的不爭氣，我爸也不會因生計被迫離開了家，去外地辛苦，看著我爸的臉，我真的無地自容，尤其是在我爸還一直把錯往自己身上攬，不停的在責(zé)怪自己，當時真的特別難受，你們真的是世上最好的父母，謝謝你們包容我的一切過錯，我會承擔(dān)著你們對我的希望，努力向上的。
在高考之前，我在你們心中一直是個還算乖的孩子，并沒有太大的毛病，今天我想敞開心扉的告訴你們，其實我一直都不是個乖孩子，從小就不是，因為你們是我最親而又最敬重的人，一直不敢讓你們知道，畢竟我也想讓你們對我少操心少費神，我想在你們跟前做個乖女兒，有很多事情如果你們知曉了，一定會打擊頗深，我一直以來都是在同齡人里相對早熟的那一個，但在你們面前卻總顯得無理取鬧，我也不知道是出于什么心態(tài)，從高二下半學(xué)期開始，就沒認真學(xué)習(xí)了，或許是認為自己飯后邊再認真學(xué)學(xué)，也能夠上個不差的大學(xué)吧，但誰知到了后來，越不學(xué)就越不想學(xué)，導(dǎo)致高三一年都在渾渾噩噩里虛度。
或許你們在為我真實的一面而吃驚，但其實我從小到大結(jié)交的朋友都是如此，我也不知道自己的朋友圈子怎么越來越都是些“壞”朋友了，也可能是同樣的性子讓我們都變成當時那副糟糕的模樣。
而如今也改變不了我十幾年來的環(huán)境和習(xí)慣，希望你們對我能有所包涵，我會盡力去改掉自己的壞毛病，讓自己也成為優(yōu)秀的人。
我真的搞不懂自己怎么就變壞了，明明我小時候也是個很乖的孩子啊，學(xué)習(xí)不好的原因就是整日里瞎想，而且我也知道我的自控能力超級差，根本控制不了自己的行為，但一天還總做些我會成為人生贏家之類的不切實際的夢。
我曾算過一筆賬，將我爸的重擔(dān)放在我身上，那我現(xiàn)在一定要努力讓自己變得更好，我也有很大的野心與夢想中的生活，但這一切都只是計劃，我根本舍不得自己吃苦…但真的，為了以后自己可以獨立的生活，只能下定決心，不然自己根本不配有野心，希望改變自己的現(xiàn)狀，讓自己也成功一次，讓你們也不再對我失望，最近這幾年一直沒有過什么好消息，希望下一個好消息是我創(chuàng)造的，我想我一定不會讓你們失望的!
有時真的有很多話想給你們說，但就害怕改變了在你們心中的形象，讓你們覺得無法接受，所以腦子里再有想法也沒法告訴你們，而偶爾的說漏嘴就會招來一陣大罵，真想痛快的跟你們聊聊啊。
回想起自己以往的種種劣跡，覺得自己實在是太瘋狂了，以后一定會控制住自己，讓你們少操點心。
以后我會好好愛你們的。
愛你們的女兒 |
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